miércoles, 23 de diciembre de 2015

De mí no has querido ni matar la ausencia. Pensé que vendrías a llorar la noche. Han aparecido las bestias, y poseen la forma del miedo.

lunes, 14 de diciembre de 2015

te detesto por haber encendido la noche.
tengo la fortaleza de la roca. masacro hasta el último ápice de interés que provocas en mi carne. Aniquilo mi deseo de ti repitiéndome una y otra vez que poseo la fortaleza de la roca. ni la pena ni el deseo consiguen aminorar la distancia que te sostengo. si la soledad es un estado permanente con licencia de elegir a quién acompañar, he debido alzarme con la grandeza del electo. no importa cuánto de mí coloque en el fuego, las cenizas que portan mi amor regresan siempre a casa.

viernes, 11 de diciembre de 2015

he invertido tanto tiempo en aprender a mostrarme impávida ante tus acercamientos que me estoy encontrando con el miedo.
me pregunto si hay crueldad en ti.
ultimamente no consigo verte si no como un ser pequeño, enano, diminuto, incapaz de romperme el corazón.
he incluido las cosas que no me gustan de ti en este enamoramiento pasivo que me ocupa desde la primera vez que nos encontramos y con todo, no consigo desligarme de la idea de acercarme más y más a ti.
trato de desaparecer el tiempo que no estás presente, gasto mi energía en una bicicleta que soporta la soledad que carga en mi la noche, pero tornas al cuerpo como si algo de mí te fuera necesario, como si la honestidad de tu piel estuviera por encima de tu miedo.
y entonces pienso que un terror tan puro no puede provocarme daño.
seguiremos solos
porque tú te acercarás a mí cuando me invada el hastío
y yo no tendré fuerzas ni para mirarte.
y tú tomarás mi mano como ayer antes de la despedida,
la diferencia es que se habrá ido de mi todo el miedo, todo el amor.
cuando te acerques estaré tan lejos de ti, tan tan lejos de ti, que será imposible recordar la proximidad que ahora te mantengo.

y tú correrás a mí
y yo no podré ni tan siquiera mirarte.

domingo, 6 de diciembre de 2015

no han llegado los cuervos.
debían haber venido esta mañana.
mi cuerpo es el reposo de tu huída.
tu cadáver permanece en mí como si el hogar de tu muerte fuera mi carne.
y no se apiada de mí.
y los cuervos no llegan.
y debían haber venido esta mañana.

viernes, 4 de diciembre de 2015

tu muerte ha pasado a través de mí.
y no me he dado cuenta hasta que mis manos han comenzado a sangrar. 

martes, 24 de noviembre de 2015

si me hubieses querido anoche... ojalá me hubieses querido anoche. ojalá me hubieses metido un poquito de amor en este cuerpo que combate por sobrevivir. tú podrías haberme arrancado la muerte. tú eras tan fuerte como para arrancarme la muerte. tu mísera atención habría sido tan fuerte como para arrancarme la muerte. podrías haber venido anoche con tus pulcras manos a arrancarme esta muerte. si con tus manos hubieses arrancado mi muerte anoche no habría vomitado la carne no querida, no habría vomitado la carne repudiada por el paraíso, no sostendría un día más el corto hilo que separa mi cuerpo del óbito. el mar está más cerca que ayer, no consigo retener mi garganta. he de acudir a Dios, la visita a la casa de Dios.

domingo, 22 de noviembre de 2015

que caiga la noche y uno no tenga ni fuerzas para suicidarse.
he vuelto a rehusar la invitación a la casa de Dios.

viernes, 20 de noviembre de 2015

20 de noviembre

Es el mes del dolor. Es el mes de la celebración de la tragedia que tu falta provocó en mi cuerpo. El mes de la celebración de la mancha eterna. Es el mes de la fiesta del dolor, de la muerte, de tu muerte, y de la mía. Es el mes de las llagas infectas que secundan cada uno de mis actos. Mis actos que son tan míseros... Esta mañana he ido a buscarte por si la muerte te hubiese soltado. Esta mañana he ido a ver si habías vuelto y he caído en la cuenta de que el horno de dolor que dejaste en mi estómago está calcinando las últimas fuerzas que quedan en mi cuerpo. Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Tengo un miedo atroz a la locura que surgirá de la culminación de mi valentía. Pero persistiré impávida a la invitación de la casa de Dios.
a veces cuando está por terminar el día lo único que quiero hacer es llorar. estoy demasiado cansada como para ansiar la muerte. me gustaría llorar hasta que el dolor se me fuese, fantaseo con el llanto arrancándome la pena. esta noche estoy tan agotada, esta noche mis fuerzas son tan raquíticas que he vuelto a rehusar la visita a la casa de Dios.

domingo, 18 de octubre de 2015

lunes, 5 de octubre de 2015

he encontrado un ángel que danza como yo y no puedo parar de alimentarle.
redimir mis ganas de conversarte está siendo mi vía de exterminio.

domingo, 4 de octubre de 2015

estoy en guerra. mi espíritu marchó a combatir con mi carne esta mañana. no son horas para cerrar las manos. no son horas para obviar la privación de tu compañía. trato de voltear mi deseo mientras me encuentro desequilibrada esperándote. esta noche te pertenece toda mi voluntad. mi voluntad toda mi voluntad te pertenece esta noche. mi cuerpo al servicio de tu presencia. mi ser sometido a tu ser. porto la ánfora del suicida, en mis hombros cargo el río en el que esta noche ahogaré mi carne. estoy atada al cielo. el estigma del amor de dios. mi garganta a dios. no amarme es abandonarme a los brazos de dios. tu impasibilidad ha arrojado mi fuerza a los ángeles. enloquezco pero te espero. no son horas para negarme a tu sexo. no son horas para cerrar las manos. me mantendré en pie, esperándote, con el río en la garganta, hasta la caída del último ángel. 

viernes, 2 de octubre de 2015


he vuelto a tener la osadía de acercarme a otro cuerpo. 
he debido desaparecer.

me pregunto si mi vida transcurrirá así. yo amada por otros a los que no amo. yo amando cuerpos que no me desean. volver a la enfermedad. vagar de nuevo en la espera mientras enloquezco. asumir que el amor no descansará en mi. salir corriendo. buscar el hogar al que no puedo volver. dejarme besar por cuerpos que no deseo. otra vez el monstruo dentro de mí. cada vez tengo la sensación de que me matará. y nunca me mata.
 pero señor, yo no ansío escapar virtuosa de la tragedia. no hay belleza en esta guerra a la que me enfrenta. si mi cuerpo no es carne de este deseo no vuelva a colocarme en pie.

jueves, 17 de septiembre de 2015

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Me gustaría permanecer en este estado de embriaguez constante, en el que no sucede absolutamente nada si tú no quieres volver a verme. En el que puedo decir lo que me de la real gana porque he roto cualquier acuerdo verbal y educacional con los seres sobrios como tú, que resultan ser tan ridículos como yo. Carece de sentido que vuelva a amanecer. Yo no deseo regresar al sol.

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Por favor, sé que me lees, invítame a un café. Desayunemos de nuevo. O no, disculpa. Invítame a cenar. No me refiero económicamente. Digo que me extiendas la invitación, que me facilites el encuentro. Tienes la dureza del que ha sufrido mucho y sólo puede mirar hacia detrás. Me gustaría no ser tan joven, para que tomaras mi dolor más en serio. Mi dolor es tan tibio como el tuyo. Mi dolor mancha absolutamente todo, como el tuyo. Vivo con un lastre que sepulta una a una mis relaciones. Mis relaciones con las personas, mis relaciones con el espacio, mis relaciones con las cosas. Pero sería tan agradable que me invitaras a tomar una copa. El día no auxilia toda la atención que mi cuerpo te está otorgando. Invítame a cenar.

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Ojalá regresaras a mí antes de que desfalleciera. Ojalá fueras la persona de mi vida. Ojalá no tuviese que seguir escarbando en este montón de mierda. Me estoy ahogando entre tanta deyección. Agradecería, por primera vez en mis veintiséis años, no haberme equivocado de rata. Estoy cansada. El mundo se me torna un lugar horrendo que no quiero habitar. Sería muchísimo más fácil con otro ser déspota al lado al que cuidar. Otro ser déspota como tú. Me encanta tu tiranía. Tu tiranía sobre el mundo te hace parecer un ser inteligente. Un ser inteligente al que me encantaría cuidar. Me encantaría cuidarte. Podríamos ser felices en una habitación de quince centímetros. Es probable que me deseches por toda la mierda que escribo; de hecho tienes derecho absoluto para salir corriendo. Yo te agradecería que me dejaras invitarte a otro café.

-

He entendido que soy un ser que tiende a la tragedia. Ahora tengo el siguiente interrogante: ¿busco constantemente la imposibilidad en la relación emocional por el mero hecho de que me encuentro incapaz de sentirme en compañía? Poseo una capacidad eminente para destrozarlo todo; incluso antes de haberlo iniciado.

IV

Me has sido útil para escribir. Me has sido tremendamente útil para continuar desplegando mi faceta de escritora frustrada. Una fotógrafa que desea profundamente expresarse con la palabra pero que es íntegramente incapaz, porque carece claramente de la perseverancia que caracteriza al escritor y hace uso, por tanto, de sus relaciones fallidas para ahogar la vocación de literato. De mi persona me atrevería a afirmar lo siguiente: mata lo que aún no ha emergido para continuar con la tragedia vital en la que ha decidido naufragar. Sobre ti tengo dos pensamientos: me gustaría no haberte conocido nunca, porque entonces mi mente permanecería en ese líquido calmo que ahora trato desesperadamente de alcanzar, y no se desviviría, en cambio, por llamar la atención del perspicaz ingenio que pareces sostener. Sin embargo, reconozco que me gusta haberme encontrado contigo en esta pausa, porque, ante la muerte, continúo optando por el destrozo.

III

No prorrogaré mis acciones ante ti. No abandonaré mi ánimo a la fortuna de tu demanda. Tu imagen ha entrado en mí con el único cometido de servir placer a este cuerpo ahogado en desidia y esa será la soldadura de nuestros seres. La masturbación será la soldadura de nuestros seres. Jamás me prorrogaré ante ti. Jamás abandonaré mi ánimo a la fortuna de tu demanda. Tu imagen entrará en mí con el cometido único de servir placer a un cuerpo que en la desidia se ahoga. Y otra vez digo. Será esa y no otra la soldadura de nuestros seres. Ha debido ser gracioso si alguna vez pensaste que existía otra vía para desarrollarnos.

II

conocerte me ha servido para tener una imagen que me facilite la masturbación.

miércoles, 16 de septiembre de 2015

el amor hierático I

Querida madre, me está ocurriendo algo fascinante: mi cuerpo se está enamorando. Esto es, mi pecho ha trabajado con tal constancia en el olvido del último ser que simplemente se ha diluido. Me siento torpe, vibro como un amor adolescente que vagamente consigue articular algo ingenioso; y, sin embargo, esta vez siento que podría permanecer sumergida en esta clara representación de desprotección un tiempo largo. El exterminio de un cadáver para engendrar el amor hierático. El cuerpo mágico se agita en mi estómago con tal nervio que hasta mis pies dentellan. Tan sólo un miedo se me presenta, es el temor de haberme quedado con la totalidad del temblor.

lunes, 14 de septiembre de 2015

-

una nueva tumba ha suplantado la anterior.

N.

esta noche, a solas, estoy contemplando mi aislamiento. has decidido no abrazarme hoy, y temo por el curso de la respuesta de mi cuerpo.

me asombra la rapidez con la que mi cerebro ha accedido a dotar de un espacio a tu cuerpo. me asombra la rapidez con la que mi emoción se estima en función de la tuya.

esta noche lloro con la gratitud infinita de aquellos que siempre supieron estar a tiempo de no iniciarse en el desvanecimiento de las batallas.

me atormenta infinitamente la capacidad tan irrisoria de mi cerebro por convertir en propio lo ajeno, por atribuir otro nuevo tormento a un cuerpo que sólo sabe recostarse en la enfermedad del afecto.

vendrás, y nada quedará de mí. estás agotando lo exiguo que permanecía.

no he podido librarme de la locura. esto es lo que me gustaría decirte en realidad: no he podido librarme de la locura. la anormalidad de mis relaciones han sido provocadas por un volcán que a mis casi veintiséis años no he conseguido ahogar.

poseo todas las horas para retorcerme en el dolor.


y cuando termino de escribir y lo he vapuleado absolutamente todo sólo pienso en lo siguiente:
esto es, cariño, lo que puedo darte.

miércoles, 2 de septiembre de 2015

conversaciones con ella II


Tengo pesadillas con tu boca. Sueño que tu boca, enorme y despiadada como un gigante, no repite mi nombre. Sueño que tu boca, enorme y despiadada como un gigante, no tiene nada que decirme. Sueño que tu boca, enorme y despiadada como un gigante, no me menciona. Y no puedo si no detenerme en la constante ironía de que tú no tengas nada que decirme; cuando yo no hago otra cosa que tratar de comunicarme contigo.

martes, 1 de septiembre de 2015

conversaciones con ella I


La distancia entre tú y yo ha resultado tan corrosiva que hasta mi verbo se avergüenza de continuar pronunciándote. Me alejo de ti hablándote. Te hablo como si me escucharas. Converso con el silencio de esta habitación mientras enfermo en la siguiente ironía: hablar sola no es tan diferente a hablarte. Me calma susurrar que aún me acuerdo de ti y disculparme por si en el pasado tuve algún comportamiento equívoco; me calma conversar con la ausencia que me has producido. Deseo tanto irme de ti que he decidido sentarme a conversarte hasta que tu nombre me provoque llagas, hasta que el aliento de tu falta mate todo lo que tengo por decirte, hasta que mi boca se convierta en un bosque tan profundo que acalle tu existencia.

lunes, 24 de agosto de 2015

el cielo me tiene ahora entre sus brazos. ya no hay hogar para el encuentro de nuestros cuerpos.

miércoles, 22 de julio de 2015

lunes, 13 de julio de 2015

nuestro amor se ha convertido en una tenue bujía. hemos creado un cadáver que no podemos parar de alimentar.

sábado, 11 de julio de 2015

asumo la posibilidad del atractivo de nuestras soledades. ya no me preocupa malgastarme en el vacío que generamos. dejo que tu vacilación cubra una a una mis penas. el hueco que el gran ser me dejó en ti reposa.


martes, 23 de junio de 2015

a veces la tristeza se mete en mi cuerpo y adquiere tal forma que tengo la sensación de que permanecerá bastante tiempo dentro. entonces no puedo dormir, no puedo dormir porque tengo miedo de matarme. tengo miedo de que mi cuerpo no pueda soportar tanto desconsuelo y simplemente no me permita despertar. entonces las noches se tornan terribles. sólo parpadear me produce un espanto atroz. y lo único que me calma es imaginar que en este mismo momento hay otros tan jodidos como yo, con sus luces encendidas, a la madrugada, suplicándole a la vida una maldita tregua. pero miro a mi habitación. estoy terriblemente sola. sola con la soga en el estómago. sé que llegará el día en el que el cansancio me dormirá. como todas las otras veces. y entonces matará la tristeza. y volverá la vida a su cotidianidad. pero estoy en el principio. en los días del principio. cuando mis ojos batallan por retener la tragedia.
quién me traerá del infierno. quién sacará la muerte de este cuerpo que persevera en subsistir. quién vendrá y meterá en mi cuerpo un poco de amor. un poquito.
volver al hogar es retornar a la muerte. éste es un sitio tan terrible, mi corazón está tan apagado aquí, que nada de provecho puedo hacer. sólo quiero llorar. llorar. llorar. llorar. me pesan los párpados. me hierven las cuencas de los ojos. el hogar me convierte en cadáver. no me siento respirar. ya son varios años los que me separan del comienzo. y todo sigue igual. la muerte no se va de mí. tengo a la muerte agarrada a mí. y no se va.

viernes, 29 de mayo de 2015



Esta adolescencia mía que me continúa. Avanzo un paso, y ella dos. colocándose delante de mi. Como si mi meritorio no fuera otro si no alcanzarla.

lunes, 25 de mayo de 2015

me molestas. habrá un punto en el que tu presencia deje de hacerlo. oh dios mío. respiraré. conoceré entonces todo lo que he olvidé a raíz de encontrarte. viviré. tu duda ya no dirigirá mis días. no volverás. ese día ya no volverás. te he querido tanto.. me gustaría que lo supieras. ciertamente me gustaría que lo hubieses sabido antes; y no ahora que me estoy marchando. mi alma se está limpiando de ti. mi alma se está limpiando de ti. ya no puedes ensuciarme con tu presencia. ya no puedes mancharme con tu duda. ya no puedes venir a mí. estoy en otro espacio cariño. te he querido. te he querido tanto. estaba tan dispuesta. te quiero. todavía te quiero. pero me estoy marchando a otro espacio. ya no volveremos a encontrarnos en el mismo punto. es tan romántico y terrible esto que me sucede a los veinticinco. pensé que el amor había ocurrido antes. pensé que el amor sucedería luego. nunca pensé que tú eras el amor. cariño..
no quiero morir. señor, no me lleve. y si me ha de llevar, dígame con sinceridad dónde iré, qué hará con mi alma cuando ya no se sirva de mi cuerpo, qué tan pronto vendrá a buscarme, si me reunirá con mis muertos. dígame, señor, por qué no ha un humano de poder permanecer eterno.
no quiero cesar, señor mío, cómo has tenido la osadía de hacerme viva para aniquilarme luego. no puedo vivir si pienso en que me has convertido en un cuerpo finito, sin posibilidad alguna de prolongación. y dime tú, señor, cuál pudo ser mi privación que me hace ahora separarme francamente de los otros, que me excluye de la vida pacífica que persigo con torpeza. cómo pueden ellos no estar tan atemorizados como yo me encuentro, cerrar los ojos cuando se encuentran con la noche y descubrirlos durante el día mientras yo no hago si no afligirme en la posibilidad de que vengas inmediatamente a buscarme.

miércoles, 13 de mayo de 2015

Dios, ya no resisto a ti pero jamás te miraré. tu castigo será mi impasibilidad. la indolencia de haberme convertido en tu huérfana.

miércoles, 22 de abril de 2015

sábado, 21 de marzo de 2015

me genera malestar la posibilidad de haber exterminado el error. me genera malestar la posibilidad de haberme deshecho de la pérdida. pero soy una inepta en lo que a control de velocidad refiere, completamente incapaz de resultar ágil en lo cotidiano. y no hago otra cosa que mal gozar en la constante enfermiza de imaginar que en el momento exactamente anterior al equívoco mi ejecución es más lenta, menos torpe, lejana al motor de deterioro en el que me he convertido. porque mis movimientos viven al servicio de la pérdida.

lunes, 16 de marzo de 2015

no existe ni un sólo cuerpo que sea capaz de acallar tu falta. me preguntó cuánto más he de escribir para que mi provocación te sitúe ante mí de nuevo. tengo el miedo del que todavía mantiene un ápice de cordura pues camino al filo de la demencia y no quisiera yo que después de toda esta obstinación cuando me encuentres, si al fin me encuentras, haber perdido la cabeza.

sábado, 7 de marzo de 2015

hoy 8 de marzo ha comenzado la enfermedad de mis sentidos.
mis manos huelen a ti, pero no he vuelto a tocarte. me pregunto si ya ha comenzado la enfermedad de mis sentidos. y cómo voy a pararte.

jueves, 5 de marzo de 2015

enloqueceré, lo ando buscando. la locura descansará en mí, aunque sólo sea por el abatimiento que le deben producir estos veinticinco años de persecución. descansa en mí y lléname. deja que me colme. no debes ser más horrenda que esta pena.
tengo pavor a la belleza de la tristeza.
-

me cansas. me canso de ti. me canso me canso y me canso. a menudo me siento incapaz de ordenar mis pensamientos. me agoto en esta inestabilidad, me hunde la psicosis. me duelen las cuencas de los ojos de contemplar esta inmadurez que no me es propia. bien sabe Dios que mis actos solían ser sensatos; y ahora no hago si no gozar y gozar en el error. y no sé si a la culpa le pertenecen mis actos o los tuyos, si yo habría sido tan desacertada de no habernos. sólo me eres útil para escribir. cuando la rabia se me mezcla con la pena no soy más si no una frustración escrita. temo no querer que te separes de mí. temo que al separarte yo te busque. temo alcanzar fielmente la locura y convertirme en tu mancha y que me temas y temerme pero no temernos de nuevo y que corras de mí mientras huyo hacia ti. me pregunto si seré capaz de escribir cuando suelte a la idea que tengo de ti. me pregunto a qué me agarraré para soltar estas memeces. me pregunto si necesitaré constantemente un aliciente envenenado destructor mortífero repugnante como el tuyo para poder continuar escribiendo para poder decir algo con propiedad para poder hablar de mí. me pregunto de qué hablaré ahora que me marcho. qué diré ahora. a lo mejor enmudezco. enmudecer por tu falta. eso sí que angustiaría. relevar una ausencia con otra con la única voluntad de escapar al mutismo. apenarme constantemente sólo para no quedarme callada.
Cada vez que te pienso me pregunto si será cierto que mi mente posee la fortaleza de la roca; si me recreo en el malestar que me produces por pura protección. Puede ser que me salves; es posible que me estés salvando justo ahora del horror que me acarreó la vida. Me gustaría no saberte. Me gustaría no haberte sabido nunca; porque entonces mi dolor sería puro, la constante de la muerte resultaría suficiente para mancharme y no necesitaría ni un atisbo de tu rechazo para sentir esta pena. Quisiera llorar tan tan tan fuerte que me escucharas y te apiadaras de mí; quisiera llorar tan fuerte que me escucharas y volvieras a buscarme; quisiera llorar tan fuerte que me escucharas y me escucharas y me escucharas y me escucharas y me escucharas y me escucharas y me escucharas y me escucharas y me escucharas y que te sangraran los estribos de la provocación de mi llanto y que mi llanto de llanto impregnara tu rostro. Quisiera llorar tan fuerte tan tan tan fuerte que tú también lloraras.


-

de rechazo has cubierto su muerte. dime si estoy loca, dime si estoy enloqueciendo qué haré con el pánico que me produce la importancia que te otorgo. si mi ánimo lo funda tu rechazo, si ya no sé qué soy ni a qué lugar huiré. mi fragilidad exaspera, ya se abre paso la locura.


miércoles, 4 de marzo de 2015

saudade I -borrador

Madre, el horror ha invadido mi espíritu, el cuerpo se me ha hecho agua, y ya no puedo ponerme en pie. La pena me habita, me enferma, me convierte en el ansia inagotable del que tuvo el infortunio de hallar lo importante. Qué será de mí, si poseo la certeza de que ya alcancé la gloria, si por cada paso que encumbro, dos son los que desciendo. No hay cima para este cuerpo ahogado en desidia. El hogar ha dejado de existir, y en la búsqueda, yo no hago otra cosa que deshabitarme. Regresa, o hazme regresar a ti. Pero por favor hazlo pronto, o enloqueceré durante la espera. Pues tengo a la locura instándome a cada rato, no seré capaz de escapar de su batida. Me busca, madre, me busca. La locura me busca y estoy a un paso de entregar mi alma a este hábil diablo que ha prometido cubrir mi pena.

miércoles, 4 de febrero de 2015

me deshabitaré para no regresar a ti. este amor que te mantengo me ha colocado en el filo de la garganta del desamparo; pero he renegado tanto de la cólera que jamás sabrás que a veces aún trato de saciar este vacío inagotable con la imagen de tu vuelta.
mi vacío no es contemporáneo, el paso del tiempo no va a colmarlo. has dejado a la soledad dentro de mi, y ya no puedo liberarme de esta angustia que me pretende. tu óbito ha manchado mi vida, tengo a la muerte en la espalda, el universo transita sobre mí, y yo ni siquiera alcanzo a sostenerme en pie.

viernes, 30 de enero de 2015

lo único que me mantiene en pie tras la guerra es este silencio. ahora ya no existe ni un solo ser que sea capaz de volver a condenarme.
saudade I

no puedo querer. tu muerte se ha llevado mis fuerzas. soy el silencio que resiste tras la guerra.

miércoles, 28 de enero de 2015

detesto esta necesidad férrea de acogerme a tu falta para poder continuar escribiendo. por qué no puedo irme de ti.

sábado, 10 de enero de 2015

volverás y sólo quedará el hedor de tu falta.
los cuervos me anunciarán tu llegada,
y sabré entonces que mi cuerpo ha comenzado a yacer.

viernes, 2 de enero de 2015

a veces me aprieto fuerte en la carne que cubre el cuerpo de mi mandíbula. aprieto con precisión intentando provocarme una arcada. trato de llegar hasta la epiglotis. me hago daño y paro. me he acostumbrado a acercarme a mi cuerpo con una crueldad que en absoluto define mi manera de relacionarme con todo lo demás. el daño se ha vuelto un preferente, un útil cotidiano sin propósito. el respeto que me tengo es tan nimio que a veces pienso que Dios nunca me tuvo entre sus brazos.